EXPECTATIVES I RELACIÓ DE PARELLA: ENTRE ALLÒ IDEAL I ALLÒ REAL

Et sents decebut / a en la teva relació de parella? Penses que l’altra persona no t’atén prou? T’agradaria que passéssiu més temps junts o que tingués més detalls amb tu?

Aquestes i moltes altres són preguntes que ens hem pogut fer alguna vegada. És freqüent en teràpia trobar-nos amb persones que ens manifesten malestar en la seva relació de parella en cerca d’una relació més aproximada al que sempre s’havien imaginat. I és que les expectatives sobre què esperem en una relació de parella compleixen un paper molt important en la relació. Quan sentim que les nostres expectatives no es compleixen podem entrar en una roda de malestar, a pesar que volem estar amb aquesta persona.

On es construeixen les nostres expectatives respecte a la parella?

Hem de ser conscients que la majoria d’aquests pensaments en relació a les expectatives sobre la relació de parella responen a factors externs que han anat fent mossa en la nostra psique. Des que naixem estem sotmesos a milers d’estímuls, alguns d’ells més repetitius que uns altres, però que ens aniran generant una idea del que és la vida, les relacions de família, d’amistat i també de parella.

No tots/as rebem els mateixos, ni de la mateixa manera ni en la mateixa intensitat. Provenen de la família, però també de la societat i cultura de la qual formem part. Alguns d’aquests estímuls són genèrics i que ens porten a un pensament o manera de fer global com a societat. I d’aquí, sorgiran patrons o formes de comportament.

Però centrant-nos en l’amor de parella, el que s’espera d’una relació és un tema a l’ordre del dia en la literatura, al cinema, en les sèries, en la música, en la publicitat, etc. Perquè sense amor l’espècie no hauria sobreviscut. És molta la literatura que parla de com enamorar a l’altre/a, de com fer per a qui ens agrada es fixi, com estar en relacions satisfactòries, etc.

Bandejant els ideals de l’amor

Per tot això en moltes ocasions es generen expectatives sobre la parella que no s’ajusten a la realitat entorn al que és i el que esperem d’una relació de parella. Els models socials solen anar encaminats cap a estereotips de parelles idíl·liques, on mai hi ha conflicte, l’altre/a sap perfectament que necessitem i gairebé per art de màgia la relació flueix per si sola.

És important bandejar els ideals d’amor i que hi hagi un plantejament de quina mena de relació volem i sobre quines bases se sustentarà. Quan estem en una relació de parella on no ens sentim satisfets pot ser un bon moment per a plantejar-nos el nostre concepte de l’amor. Com ho hem viscut al llarg de la vida, quins models hem tingut, quins valors o creences s’han generat entorn a l’amor i la parella.

Et recomano poder valorar quins d’ells realment són teus i quins són adquirits i no sents que hagin de veure amb tu. Veuràs que molts d’aquests models provenen de referents externs i socials que han marcat aquesta idea.

I és que no hi ha un ideal d’amor que sigui el millor o el més adequat. Per a mantenir una relació de parella que s’ajusti a les nostres necessitats, però alhora realista, necessita de diversos components: personals i de gestió individual, uns altres de gestió comuna, entre ells empatitzar, comunicar i negociar.

Quin és el teu ideal de relació de parella?

Si t’has plantejat que la teva relació flaqueja, pots fer-te diverses preguntes que t’ajudin a desgranar el teu concepte de l’amor i de les relacions de parella:

–        Quin tipus de relació vull i d’on sorgeix aquesta idea? Descriu quins ingredients són necessaris i pensa d’on els has tret.

–        És aquesta possibilitat una mica realista o crec que hi ha expectatives generades que són inassolibles?

–        He expressat a la meva parella que m’agradaria i com vull que sigui la nostra relació?

–        Sé que necessita l’altra persona?

Comunicació

Si has fet aquest exercici de desgranar el teu concepte de l’amor i saber què consideres propi i necessari, ara arriba el següent pas: parlar amb la teva parella d’això.

És necessari compartir les nostres necessitats d’una forma sincera per a sortir de falses expectatives. Hi ha qui pot pensar que això pot semblar fred i poc natural, però res més lluny de la realitat. Sabem que com més es parla d’una manera efectiva les parelles estan més satisfetes en la seva relació.

Molts dels problemes en les relacions tenen a veure amb generar un ideal de parella que poc té a veure amb la realitat, la qual cosa genera molta insatisfacció. Així que t’animo a analitzar el teu ideal i preguntar-te si és assolible o no. Si no ho és la frustració per a tu i per a la teva parella serà una conseqüència lògica. Així que en comptes de canviar de parella, potser pots canviar el teu ideal d’amor i les expectatives que poses en la relació.

Úrsula Salvador. Col. 17363

Psicòloga Especialista en Teràpia de Parella

Vols fer-nos una consulta?

Els nostres professionals estan al teu servei per ajudar-te. ¡Contacta amb nosaltres!

Si t’ha interessat aquest article, pot ser que també t’interessi:

T'ha agradat el nostre article?

Si vols llegir les nostre publicacions, deixa el teu email i et mantindrem informat

Sense comentaris

Deixa el teu comentari