{"id":1415,"date":"2018-02-15T13:05:11","date_gmt":"2018-02-15T13:05:11","guid":{"rendered":"https:\/\/www.centregrat.com\/2016\/01\/15\/vivir-para-mi\/"},"modified":"2025-09-30T09:03:54","modified_gmt":"2025-09-30T09:03:54","slug":"testimonio-proceso-terapia-culpa","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.centregrat.com\/es\/testimonio-proceso-terapia-culpa\/","title":{"rendered":"VIVIR PARA M\u00cd. Testimonio de un Proceso de terapia."},"content":{"rendered":"

Os dejamos este testimonio<\/strong> de un proceso de terapia<\/strong> para conseguir la autonom\u00eda personal. Dejar de vivir seg\u00fan la opini\u00f3n de los dem\u00e1s y comenzar a utilizar el propio criterio escondido debajo de capas de culpa y miedo.<\/strong> Nuestra paciente ha querido compartir su experiencia y explicarnos c\u00f3mo lo consigui\u00f3.<\/p>\n

Mil gracias, tu testimonio seguro ayuda a otros a dar un paso adelante y sacarse de encima esas capas que no les permiten hablar con su propia voz.<\/p>\n

Vivir para m\u00ed<\/h2>\n
No s\u00e9 en qu\u00e9 momento decid\u00ed empezar terapia, me vi a mi misma en una espiral de la que no hab\u00eda manera de salir, la imagen del pozo o del t\u00fanel d\u00f3nde est\u00e1 tan oscuro que no hay manera de ver la luz al final, era lo que mejor describ\u00eda mi vida. Me sent\u00eda peque\u00f1a, como un grano de arena en medio de un gran desierto\u2026 \u00a0<\/strong><\/div>\n
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Mi culpa empez\u00f3 antes de nacer.<\/strong> Ten\u00eda la desgracia de nacer en una familia que no nos esperaba. Por si no fuera suficiente el bombazo fue cuando el m\u00e9dico le dio la noticia a mi madre de que ven\u00edamos dos. Siempre me sent\u00ed culpable\u2026 \u00bf\u00bf\u00bf\u00bfde qu\u00e9???? De que mi madre se sitiera tan desgraciada, de que la culpa de su desgracia fuera m\u00eda y de mi hermana.<\/strong><\/div>\n
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Mi padre nunca quiso hacerse cargo de nosotras, de mi madre s\u00ed pero sin dejar su vida. \u00c9l ten\u00eda una familia, ten\u00eda a su mujer y a sus hijos, pero tambi\u00e9n quer\u00eda a mi madre. A nosotras no, realmente no logro entenderlo. Me cost\u00f3 superar el desinter\u00e9s de mi padre<\/strong>, pero para m\u00ed siempre hab\u00eda sido un mal menor. O eso cre\u00eda yo. No le ten\u00eda cari\u00f1o pero me molestaba que \u00e9l no me lo tuviera a m\u00ed. Yo ten\u00eda motivos para no apreciarlo, pero nunca se lo hab\u00eda demostrado por respeto a mi madre, as\u00ed que \u00e9l no ten\u00eda ning\u00fan derecho a no querernos.<\/div>\n
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Yo ten\u00eda a mi hermana. Mi hermana y yo siempre hemos sido una pi\u00f1a, ella est\u00e1 siempre. Hemos vivido la misma situaci\u00f3n y en cambio somos personas completamente distintas. Ella siempre me ha apoyado, siempre ha estado a mi lado. Siempre nos hemos defendido la una a la otra, pero no nos d\u00e1bamos cuenta que no sab\u00edamos defendernos a nosotras mismas.<\/div>\n
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Tambi\u00e9n estaba mi abuela, ella nos cuidaba siempre, viv\u00eda con nosotras. Ella y mi madre nos sacaron adelante, pero como pudieron.<\/div>\n
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Yo quiero a mi madre, much\u00edsimo, pero s\u00e9 que no sabe querer de otra manera<\/strong>. Ella nunca ha estado orgullosa de nosotras, \u00a0nunca hemos hecho nada para \u00a0que se sienta orgullosa, nunca nada es ni ser\u00e1 suficiente. Si la hija de mi amiga es m\u00e1s lista que yo, si se ha casado con alguien mejor que mi pareja, si yo nunca voy a conseguir nada en la vida, que si no dejaba de comer nadie me querr\u00eda (el tema de la comida ha sido un tema aparte)\u2026\u00a0Ha sido agotador. Toda mi vida hab\u00eda sido agotadora.<\/strong><\/div>\n
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Aprend\u00ed a sobrevivir.<\/strong> Dejaba que los a\u00f1os fueran pasando, poniendo parches en mi vida. Unos d\u00edas estaba bien, otros me hund\u00eda en la miseria\u2026 Pero iba trampeando los a\u00f1os. No consideraba que fuera feliz, pero ten\u00eda miedo de que todo lo bueno ya me hubiera pasado, que en el futuro no hubiera nada mejor que lo que ya hab\u00eda visto.<\/div>\n
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Y en plena espiral de caos, un d\u00eda, hace pocos a\u00f1os, busqu\u00e9 el nombre de mi padre en Google\u2026 ah\u00ed estaba, su esquela. Le hab\u00eda dicho muchas veces, hac\u00eda a\u00f1os, que me enterar\u00eda de su muerte por su esquela. Me hubiera gustado equivocarme, me hubiera gustado que pensara en nosotras en el \u00faltimo momento de su vida y sintiera que en el fondo nos quer\u00eda, pero no fue as\u00ed. \u00bfC\u00f3mo iba a contarle a mi madre que ya no estaba? Mi madre le quer\u00eda, era el amor de su vida y se hab\u00eda ido sin dar la cara por nosotras.<\/strong> Mi hermana y yo intentamos planificar c\u00f3mo se lo \u00edbamos a contar.<\/div>\n
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Y unos de d\u00edas m\u00e1s tarde, todo se desmoron\u00f3<\/strong>. Mi abuela muri\u00f3. Su muerte es algo que a\u00fan me cuesta recordar, y \u00a1escribir! En una semana ya no estaba. Fue la semana m\u00e1s dura de toda mi vida. Ten\u00eda m\u00e1s de 100 a\u00f1os, estaba claro que alg\u00fan d\u00eda llegar\u00eda el momento, pero no era el momento. Mi abuela y yo tuvimos una relaci\u00f3n complicada al final. Yo s\u00e9 que ya no era ella, la mujer que viv\u00eda con nosotros ya no ten\u00eda nada que ver con mi abuela. Pens\u00e9 que no la llorar\u00eda, pens\u00e9 que me hab\u00eda vuelto insensible totalmente porque estaba agotada. No quer\u00eda comer, no quer\u00eda beber, estaba deshidratada, nos insultaba de vez en cuando (mi abuela nunca hubiera hecho algo as\u00ed estando en su sano juicio!), no quer\u00eda levantarse de la cama, no quer\u00eda nada ni de nosotras, ni del mundo.<\/div>\n
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Fueron unos a\u00f1os complicados. Pero su muerte me trastoc\u00f3, no pod\u00eda olvidarla. No pod\u00eda dejar de sentirme culpable por los gritos mutuos, por mi falta de paciencia de vez en cuando.<\/strong> Porque no ten\u00eda ganas de llegar a casa porque ella ya no le ten\u00eda cari\u00f1o a nadie. Y pensaba: “s\u00f3lo me faltaba ella para no \u00a0sentirme querida ni apoyada”.<\/div>\n
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Cuando empec\u00e9 terapia las cosas empezaron a ordenarse.<\/strong> Mi vida era agotadora, nunca hab\u00eda hecho nada para m\u00ed misma. Pero gracias a la terapia me he dado cuenta que yo lo he hecho as\u00ed de agotador. He aprendido a vivir para m\u00ed, a conseguir objetivos por m\u00ed, y no por los dem\u00e1s. \u00a1Yo estoy orgullosa de m\u00ed misma, no necesito que nadie m\u00e1s lo est\u00e9 por m\u00ed!<\/strong><\/div>\n
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Mi problema eran los l\u00edmites. \u00a1Todo el mundo opinaba en mi vida! <\/strong>Todo el mundo hac\u00eda y deshac\u00eda lo que quer\u00eda de m\u00ed. Todo el mundo criticaba lo que hac\u00eda y c\u00f3mo lo hac\u00eda. Hab\u00eda perdido totalmente el control de mi vida, no creo que nunca lo hubiera tenido, pero era el momento de vivir mi vida. Aprend\u00ed que equivocarme no era el fin del mundo, que no pasaba nada por hacer el rid\u00edculo. Aprend\u00ed a re\u00edrme de m\u00ed misma, a no hacer un drama de mi vida.<\/div>\n
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Aprend\u00ed que yo era responsable de mis actos, no de los actos de los dem\u00e1s. Me tiraba a la espalda los problemas de los dem\u00e1s! Me afectaban como si fueran m\u00edos, \u00a1los viv\u00eda como si fueran m\u00edos! Y, \u00bf\u00bfpara qu\u00e9?? He aprendido a lidiar con mis problemas, y SOBRETODO he aprendido a apartarme de las relaciones que no me aportan nada.\u00a0<\/strong><\/div>\n
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No siempre los l\u00edmites gustan a todo el mundo (como me dec\u00eda Nuria, mi psic\u00f3loga), pero son necesarios. Y no a todos han gustado, y muchos se han apartado, pero \u00a1me alegro! Porque, \u00bfqu\u00e9 clase de relaci\u00f3n ten\u00eda con los dem\u00e1s? Ahora tengo las relaciones que quiero, y como quiero.<\/strong><\/div>\n
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Agradezco much\u00edsimo el tiempo de terapia. Conoc\u00eda a gente que hab\u00eda hecho terapia, y yo lo hab\u00eda intentado a\u00f1os atr\u00e1s, y ten\u00eda mis dudas de que funcionara. Pero estaba decidida a arreglar mi vida.<\/strong>\u00a0Sab\u00eda que no ser\u00eda f\u00e1cil pero con las charlas y los consejos que me dio Nuria las cosas fueron tomando forma, y en muy poco tiempo ya hab\u00eda cambios importantes en mi vida.<\/div>\n
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