discusions-familiars-Nadal

Sobreviure a la familia (Episodi I): El Nadal.

 

Discusions familiars al Nadal

Arriben les festes i alguns ja tremolen. I és que ja ho diu la dita: “La familia cuando viene da alegría, pero cuando se va más todavía”. Alguns ja anticipen les discussions familiars que amb hores per davant i una copes de més poden sorgir.

En el complex món de la parella, les relacions amb les respectives famílies polítiques són un terreny delicat a cuidar. Els conflictes en aquest àmbit poden acabar generant molt malestar, frustració i fer malbé la més idíl·lica  història d’amor. No és sorprenent que moltes de les consultes en teràpia de parella estiguin relacionades amb com relacionar-se amb les respectives famílies polítiques.

El Nadal: més temps compartit amb la família

Durant el Nadal, els compromisos i les relacions familiars prenen una dimensió d’especial rellevància. Aquestes setmanes compartim més espai i més temps que l’habitual amb les nostres famílies polítiques, en reunions on les emocions i les sesibilitats poden ser més intenses.

Si la nostra relació amb els sogres i la resta de la famíllia és bona, passarem aquests dies amb tranquil·litat en un ambient festiu. En canvi, si la relació ha estat plena de friccions, es poden donar situacions tenses i incòmodes per a tothom. I sense voler-ho, podem posar a la nostra parella enmig d’un conflicte de lleialtats: “estàs amb mi o els teus pares?”. Entre l’espasa i la paret.

La lleialtat a la pròpia família

La majoria de les persones ens sentim d’alguna manera lleials a les nostres famílies d’origen, de les quals incorporem uns valors i certes maneres de viure, que se’ns han tramés des de nens. Quan dues persones decideixen conviure en parella i compartir la seva vida, cadascú porta la seva motxilla de vivències, records i maneres de fer. S’uneixen simbòlicament dues tradicions i dues maneres de veure el món diferents.

La convivència i l’organització del dia a dia de la parella, les relacions amb els sogres i altres familiars poden ser una font de preocupació i conflicte si no es gestionen correctament. A la situació ideal s’estableix, amb més o menys d’acord, el que serà la relació amb cada família, tractant de trobar una fórmula que marqui la distància amb la família de l’altre en la que cadascú se senti còmode: “veiem als teus pares cada diumenge i als meus durant la setmana”.

En aquestes situacions, encara que intentem ser diplomàtics, sovint és difícil de dissimular-ho. El malestar és evident a la nostra cara, al nostre to de veu, a la nostra postura corporal. La comunicació no verbal ens traeix, ja que no podem aconseguir controlar totes les nostres reaccions i impulsos. Però, es pot canviar la nostra manera de reaccionar amb algú amb qui no tenim simpatia?

Com veure a la meva família política de forma diferent?

Hi ha una tècnica psicològica anomenada la mirada apreciativa creada per David Cooperrider. Es tracta de quelcom molt simple, però molt difícil alhora: canviar la mirada respecte a l’altre. La manera en què percebem a les persones determina la nostra reacció cap a aquestes i la nostra manera de relacionar-nos amb elles. Per exemple, si veig a la meva sogra com una dèspota, encara que tracti d’evitar-ho, probablement em mostraré davant seu incòmode, irritable o apàtic. Encara que la meva boca no digui que no la puc suportar, el meu cos i el seu llenguatge em delata.

La mirada apreciativa

La idea proposada és canviar la nostra percepció, ampliant la nostra mirada sobre aquella persona en particular. Prendre’ns el temps i l’esforç d’intentar entendre-la, deixant les nostres antigues opinions de banda (“no puc suportar-la, és una dèspota!”) i començar a fer-nos noves preguntes: Quins són els seus punts forts, els seus punts febles, les seves capacitats, els seus temors? Què és el que li ha passat a la vida per arribar a ser de la forma que és? Quan puguem començar a veure-la des d’un altre punt de vista més humanitzant, ens donarem compte que el tracte cap a ella també canvia i això afectarà directament a la nostra relació amb ella. S’obre una oportunitat valuosa perque la relació comenci a prendre un to més amistós, transformant la sospita en comprensió i la rivalitat en cooperació.

I si no ho aconsegueixo?

Si malgrat els nostres esforços, no connectem amb aquesta nova visió hi ha quelcom que ens pot ajudar a fer-ho. Podem pensar que alguna cosa va fer bé la família de la nostra parella, ja que van ser ells qui van criar a la persona que més tard nosaltres vam escollir per compartir la nostra vida. 

Aquí us deixem un article en el qual en Pablo Quiroga ha participat en la revista VICE sobre com conservar la nostra salut mental aquests dies de Nadal: Salut Mental en Nadal.

 

 

Pablo Quiroga i María Martín

Psicòlegs/Terapeutes Familiars

 

 

T'ha agradat el nostre article?

Si vols llegir les nostre publicacions, deixa el teu email i et mantindrem informat

Sense comentaris

Deixa el teu comentari